какая-то электронная жилетка, о которой я вспоминаю тогда, когда мне некому  и некуда поныть

проблема не приходит одна. она тянет за собой еще кучу какого-то мусора, который накапливается в огромный ком и вот ты уже сидишь и жаждешь кого-нибудь обвинить в своих проблемах, только не себя саму

чертовы отношения, идиотские принципы, сознательное саморазрушение, бесконечные грабли
я не учусь на собственных ошибках. почему  я не учусь на собственных ошибках?

хочется назвать это каким-нибудь умным термином типа "экзистенциальный кризис"
но нет. это я сама довела себя до такого состояния
я сознательно довожу себя до такого состояния, а потом пытаюсь заставить себя расплакаться, чтобы мне хоть немного стало полегче и этот огромный ком на время спрятался где угодно

мне 19.
в моем сердце черная дыра и мне хочется кричать о том, что я устала от попыток построить нормальные отношения. я устала от НЕ взаимности и ревности. я устала от поисков
мне 19.
я не знаю, чего хочу от людей..от мужчин. я не знаю как усмирить себя и свои потребности, как удовлетворить их. они меняются с каждым днем. я устала от неопределенности
мне 19.
мне хочется спрятаться под одеяло. я верю в то, что одеяло - моя крепость, мой щит и мой бункер. пожалуйста, не трогайте меня, глупые люди. пожалуйста, не пишите мне милые мальчики, не мужчины, ветреные придурки.

мне всего лишь 19. почему я так устала?

у каждой нормальной девушки рано или поздно в голове формируется идеал парня, рядом с которым она хотела бы быть
когда мы его формируем, мы должны осознавать - этот идеал будет со своими дефектами, минусами, недостатками. и это абсолютно нормально
ведь для каждой идеал свой. и мы прекрасно понимаем, что что-то в этом человеке нас все равно будет временами бесить и выводить из себя. но, мне говорили, что любовь - это такая штука, когда иногда даже какие-то недостатки в человеке становятся самими любимыми.
так вот, к чему это я
к моим (почти) 19 годам у меня в голове сформировался четкий образ парня, которого я бы хотела видеть рядом. однажды я его нашла и упустила. почему? потому что дура
вообще, все-таки я вру
именно благодаря ему у меня и сформировался этот самый идеал
я, к сожалению, не сразу осознала, что - вот он! мужчина моей мечты и бла бла бла
зато, когда он ушел, я ахнула: какого черта я натворила, это же был именно он!
я поняла, чтобы мне стать счастливой, мне нужен либо он, либо его клон
и вот, я нашла такого же. совершенно случайно. но, кажется, я нужна ему больше, чем он мне
я просто обалдела, когда поняла, что у меня нет к нему никаких чувств, желаний и, похоже, они не собираются появляться
но как? вот же он - идеальный образ, идеальный парень, которого я так ждала. почему же я ничего к нему не чувствую?

напрашивается вывод, который я так не хочу признавать

я так боюсь остаться одна. но, кажется, я сама не знаю, чего хочу
мне же, в конце концов, не 40 лет, чтобы забить на чувства и предпочесть им пустой идеал
и что делать?

официально заявляю, что все следующие нг, которые будут в моей жизни, я буду отмечать либо дома с семьей, либо с моим мч (если он у меня будет), либо с 1-2 подружками

все-таки новый год - это семейный, домашний праздник
сначала мне было весело, но теперь я ужасно жалею, что встретила 2013 в пьяном угаре и завидую тем, кто был дома с семьей

но неправильно начинать новый год с сожалений и прочей печальки
оправдаю себя тем, что это была последняя ночь такой жесточайшей тусни в 2012. ведь сегодня уже 1 января 2013 и я могу начинать становится хорошей девочкой

к черту все, что было в прошлом году

2012, адьес

я так и не поняла: хороший это был год или нет
в любом случае, я рада, что он закончился
мне нравится мысль, что с 2012 уйдет все дерьмо, которое не дает мне покоя
ха-ха, обманывай себя дальше, детка
но я буду стараться. новый год как новый глоток свежего воздуха
итак, начнем

зима
новый год начался..охуенно
но я, к сожалению, осознала это гораздо позже
практически не сидела дома. все время с ним, с ним с ним. по утрам он заваривал мне чай и желал удачи. я бежала в универ на экзамен, а потом снова к нему
не ценила, не осознавала. молодец, нечего сказать
когда все закончилось: это было как удар грома среди ясного неба, я закрылась
всем вокруг врала, что меня это не трогает. и справлялась со своей болью сама.
спасали теплые вечера у друзей. была дана установка - не сидеть дома и не загонять себя еще больше

весна
как-то обычно. как всегда в ожидании лета и перемен
какие-то движухи где-то с кем-то. зачем-то
мне нечего написать о весне
я просто скучала и ждала лета

лето
 самое лучшее в моей жизни. я запомню лето 2012
моя пидарская сессия шла не по плану и портила мне весь июнь. я ждала 30 число
ко мне ехали мои самые любимые друзья, которых я, к сожалению, вижу очень редко
я пообещала, что совсем скоро приеду к ним. мне чертовски надоел город
что может быть ужаснее лета, проведенного в жаркой столице
почти все лето я провела на чемоданах.
в маршрутках, междугородних автобусах, поездах, машинах
из-за моей автошколы я каждую неделю металась за город к друзьям. 3 часа  дороги и я снова с ними. мы постоянно куда-то ездили, устраивали пикники, купались, танцевали всю ночь, снова катались
я проездила туда-сюда наверное месяц. и я так привыкла к этому "чемоданному" настроению
чем больше я пишу, тем больше вспоминаю приятных моментов
меня радует, что я не просрала это лето дома, за компом
нет. мы постоянно куда-то ездили, ходили, придумывали всякий треш
но я очень хотела на море. август, я стала грустить и почти смирилась с тем, что в этом году я снова там не  побываю
но мы поехали. однажды днем позвонил друг и сказал, что мы едем. пару дней на сборы, через пару часов уже покупают билеты, а это значит, что решать надо сейчас
проколесили кучу городов.
как-то мы гуляли по киеву и договорились, что судьба будет решать,в  какой курортный город мы поедем. ближайшие билеты были в одессу.
ночь. море. лунная дорожка. мы смеемся и купаемся. абсолютное счастье
меня совсем не пугала мысль и приближающейся осени

осень
если коротко, то я не ожидала, что осень будет такая
осень была щедрой на солнце и хорошую погоду
как-то так вышло, что почти всю осень я протусовалась.
лучшее лекарство от печали  - не сидеть дома. кажется, я это уже писала
ближе к зиме я, конечно, немного успокоилась. и ночи тусовок сменились посиделками у подруг с глинтвейном
безумная, быстрая и теплая осень

зима
еще впереди
сегодня 31 декабря. через час мы с подругой поедем к знакомым. я жду безудержного веселья.
мне будет с чем сравнить, но я почему-то уверена, что этот новый год не сравнится с предыдущим. знакомое чувство одиночество уже подбирается ко мне
непонятное и ленивое настроение
во время боя курантов я загадаю только одно желание, а не как обычно - 3 и больше
и, по традиции, дам себе кучу обещаний

как написал один мой знакомый: "каждый последующий год должен быть лучшим годом в жизни, т.е. постоянный рост. если ты скажешь,что n-ный год был лучшим-значит,ты остановился"
этот год не был лучшим. я знаю, что лучший впереди

всех с наступающим!

тихое возвращение после долгого молчания
мне часто хотелось написать. но я не сказала бы ничего нового
все то же, все о том же
сопли, воспоминания, сожаления, мечты, обиды и прочее блаблабла

меня держит в тонусе мой эгоизм и флирт с псевдопоклонниками
всё это пустое. все эти слова. я не верю
я просто молча улыбаюсь и думаю про себя: "вы - не он"

мама бы убила меня за такие мысли
но мне кажется, что таких больше нет и не будет
я ведь упертая. мне или такого же, или никого не надо

вот дура, я же твержу себе, что меня уже почти не трогает все это
но, стыдно признаться, я чертовски боюсь встретить тебя на улице, еще сильнее боюсь встретить с ней

ай
ну хватит соплей
подарите же мне, блять, счастья
"я" никогда не будет круче "мы"
я устала. но никому об этом не скажу

на данном этапе у меня есть кучечка охеренных желаний
если все сбудется, я просто ебанусь от счастья
это счастье изменит мою жизнь. а я очень рада любым позитивным изменениям в моей жизни
верим в лучшее, ребзя

вот так, за парочкой стаканов виски ты узнаешь о своих друзьях всякий будничный пиздец
откровения, нетрезвые решения и новые вопросы

такие дела

просто пиздец как обидно, что я не стала той самой девушкой, которую он всерьез полюбил